No todo es malo

Esto ya parece una tragedia, una telenovela mexicana, en la que estoy destinado a sufrir. Lamentablemente es la forma en la que se tornó mi vida desde ese maldito 6 de diciembre de 2010. Pero las cosas no siempre fueron así. Incluso, hoy en día, no son tan trágicas.

Tengo una novia, con la cual tenemos muchos planes a futuro, tenemos una química tremenda, ella me entiende, me tiene mucha paciencia y lo más importante es que siento que lo nuestro es amor del bueno.

Llevamos 2 años y 8 meses juntos, a falta de una semana para cumplir un mes más.

Hemos aprendido a vivir, descubierto pasajes nuevos de la vida, que si bien han tenido sus altibajos, siempre hemos sabido dejar lo malo atrás y seguir mirando hacia adelante con todo lo bueno que tenemos y hay por vivir.

Siento que todo va muy bien, soy muy feliz a su lado, es el contraste de las cosas que estoy viviendo en estos tiempos, verdaderamente la amo.

La amiga que perdí

Hoy no pensaba escribir nada, pero entré al fb y la vi conectada. Mi gran amiga del colegio, la única persona cuerda que recuerdo de mi querido y no tan querido colegio Jesualdo.

No mencionaré su nombre porque la conozco y sé que no le gustaría, pero sí, los recuerdos hacia ella son de lo más memorables. Una chica inteligente, decente, con modales, buen sentido del humor e infinidad de virtudes que hacen que cualquiera quiera tener una amiga como ella.

Fue la persona con la que compartí horas de clase, recreos, conversaciones, debates, bromas, horarios de trabajo, e incluso escenarios, en los cuales sufrimos la tensión de situaciones desfavorables y la calma de las favorables.

Es por eso que me duele mucho que un problema que quise contarle personalmente, un día se haya convertido en una verdad contada a medias, que no fue contada por mí, sinó por otra persona a la que respeto mucho y le tengo un gran cariño, fue la que socabó el respeto y confianza que ella tenía hacia mí. Por un mail me dijo lo decepcionada que se sentía de mí y que yo era la última persona de la que ella hubiera esperado algo así. Le respondí que todo era un error, le expliqué a medias, porque creo que hay cosas que solo se pueden decir en persona, que había malinterpretado lo que le contaron y que esperaba su respuesta para poder reunirnos un día.

No recibí respuesta alguna, pensé que tal vez no le había llegado el mail, así que decidí escribirle nuevamente, no obtuve respuesta, le envié textos por celular, la llamé, le dejé mensajes de voz y nada. Hasta el día de hoy no he vuelto a saber de ella. Hoy la vi en el fb, conectada, pero como podrán deducir le envié un mensaje, vía chat, y no me respondíó

Una simple, pero dura, condición...

Me he convencido que escribir bajo el efecto de tensiones y/o preocupaciones es más productivo que hacerlo cuando uno es feliz.

Ahora mismo me puse a pensar cómo hace 3 días me sentaba  frente a la pantalla y quedaba mi mente en blanco, no porque no tuviera problemas, sinó porque esos problemas parecían alejarse cada día más, sabiendo que aún existían, pero que no era el momento de afrontarlos.

Anoche, con toda la mierda encima, una vez más en la cabeza, nuevas ideas salen de mi y brotan frente al computador, sabiendo que tengo mucho por decir, aún.

¿No sé qué es más saludable, vivir tranquilo y feliz, sin poder hacer lo que más anhelo y apasiona porque simplemente mi mente se bloquea quedándose sin ideas, que es escribir; o vivir con la soga al cuello y escribir con cuchillo entre dientes, apuntando y disparando sin control, teniendo de vez en vez una que otra reflexión?

Pesadilla

Cuando sientes que estás solo para afrontar las cosas, te das cuenta lo insignificante de la vida de un ser humano, se te abren nuevos mundos, pero cada uno de ellos es iireal. ¿Cómo solucionar un probema familiar, no necesariamente con parentezco sanguíneo, sinó cómo rearmar tu vida si de ti no depende cada acto?

En este post iban a haber muchos muertos, personas comprometidas y resto de gente apuñalada por las letras de un blog que no tiene ni un seguidor, pero al parecer el único muerto podría terminar siendo yo.

Ahora más calmado, debido a una larga conversación con mi futura suegra, confío mucho en que así será; el espíritu y sed de venganza de aquél motivo de las personas que me inspiran a escribir estas líneas, finalmente no será el previsto.

Pero si algo de crédito tengo que darle al título de la nota, es que estoy viviendo la pesadilla más grande que me ha tocado vivir y dudo mucho que existan por lo menos 2 personas que lean este blog ´que la hayan pasado así.

Varias veces he escuchado decir que los suicidas son maricones, pero déjenme aclarárles algo, la persona que se suicida debe ser lo suficientemente valiente para tomar la decisión. Precisamente ahora no tengo deseos de vivir, mis problemas y mi vida se destruye cada día y parece no tener fin, y como dice el dicho "si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma".

No quiero más esta vida, tal vez encuentre una mejor forma de acabar con los problemas, pero debo mantener la calma, al menos por ahora. La gente que más me quiso, ahora me odia, me detesta. Me he vuelto una persona polémica entre mis seres queridos, no solo refiriéndome a mi familia, sinó también entre los que me rodean.

Mis vecinos, las hermanas que nunca tuve y se convirtieron día a día en mi familia, y sus padres como padres sustitutos, no lo son más, ante ellos solo yace la decepción, rencor y odio. Sienten que les he clavado un puñal por la espalda, y la verdad mucho me duele que no volverán a confiar en mi. Nunca más en la puta, pero corta vida que me queda.

Solo queda 1 motivo para terminar de perder las esperanzas de vivir, que se metan con los más preciado en mi vida, y si esto se da, la decisión ya está tomada. Como dice un viejo refrán "Muerto el perro, muerta la rabia"; pues si llega a ocurrir, este perro antes de morirse dejará huella para que estas personas dejen de destruir vidas privadas en las cuales arremeten de manera intespestiva y al no encontrar lo que buscan, le empiezan a buscar la quinta pata al gato, causando un trauma dentro de mi vida.

Tras un intento de "arreglar" las cosas bajo a mesa, ¡uy! ¿Quién fue? Seguro se cagan de miedo que diga nombres, se quiso solucionar el tema, ¡pero no! Tranquilos que aún confío en la ley. Yo soy transparente y quiero que las cosas se den como deben ser, sin arreglos, sin incentivos de por medio. Estoy casi seguro, según las circunstancias que se den, terminaré vivo o muerto.

Ahora les dejo de escribir porque  sufro de insomnio y ya con 2 pastillas encima de 15mg. cada una, he notado anteriormente que su efecto me hace escribir de una forma muy extraña, confundiendo unas letras con otras. Espero este no haya sido el caso y a mis lectores, tal vez nadie, puedan ver cómo una persona puede vivr bajo ciertos problemas, pero que a la larga si tienes mucho que perder es preferible perderlo todo de una vez por todas que perderlo todo de a pocos y vivir sufriendo.

Noche

Varias noches sin dormir, dependiendo de pastillas que no surgen efecto, haciendo surtidos con ellas y sin lograr el objetivo.

Cada día, hora, minuto, tengo cosas en la cabeza que pienso escribir, pero al estar frente a esta pantalla la mente me queda en blanco, al fin y al cabo no es algo de mucha importancia, porque a quién le interesa leer el blog de un desconocido.

Tal vez pude triunfar en mis pasiones, ahora hobbies, como el deporte, la música, el estudio, pero la indisciplina me lo negó.