El diario de un insomniaco

Dormí de 00 a 2:30 a las 10:30 estaba en duda si seguir intentándolo, pero a las 11 desistí y así está mi día. Lo positivo es que ni eso me quitó que consiga hacer los diez mil pasos de hoy (irresponsabilidad mía, sí, me he podido desmayar. Caminaba mareado, me iba para los costados pero logré el objetivo).

No ordené mi cuarto como tenía planeado. Pensaba hacerlo hoy desde las 8am (ya que me acosté a las 23:45, y calculo que me dormí a las 00).

Fui a la casa de mi tía, que sigue en Bangkok, a ver cómo anda todo por ahí, de paso visitaba a Tristán , el perro, y lo hacía jugar un rato. Todo bien, todo correcto.

Fui a la ortopedia Wong de Petit Thuars, donde casi me caigo por las escaleras a la salida, porque mi cerebro interpretó que las gradas por las que entré se habían convertido, mágicamente, en una rampa. Hice todo a pie, ida y vuelta (sí, por los pasos). Volví a la casa de mi tía a dejar unas cosas. Tristán ya estaba cansado así que me fui rápido.

Me faltó comprar una tijera en el supermercado pero ya era  demasiado (tal vez me hubiera animado a hacerlo si no hubiera visto mi contador de pasos en más de 10 000 (porque llegar a 10 000 pasos es jodido)). Eso me hizo dar cuenta que estaba exigiéndome mucho y no me estaba dando cuenta, por la falta de sueño, que, claramente, estaba alterando mi percepción de la realidad, espacio y tiempo y me tenía hecho un robot, haciendo cosas por puro instinto.

Lo positivo es que hice lo que tenía que hacer en la calle y, sin querer, encontré un libro que había buscado en todas las librerías con las que me había topado y había llegado a la conclusión que el libro solo lo obtendría vía Amazon, por lo que no lo pensé dos veces y lo compré (¡Solo había 1 tomo!). La librería queda paralela a Basadre, en Belaunde, no la conocía.

En casa, ya que hoy no planeo hacer ejercicios ni nada, lo que he hecho es recoger todo del piso, subirlo al escritorio, y la ropa tirarla al rincón detrás de la puerta para seleccionarla mañana al igual que ordenar todo lo que está en el escritorio. También pienso sacar todo de los libreros y cajones, limpiar y espero que todo eso solo me acapare hasta el mediodía -espero botar algunas cosas también-. Quise empezar a ver 'Narcos' pero no me podía concentrar y acá estoy, con un día que incalculablemente fue “bueno” (teniendo en cuenta las condiciones en las que estaba/estoy) y pudo ser mejor si llegaba a comprar la tijera (que no es cualquier tijera, ya que cumplirá una misión exclusiva: Una tijera de poda, if you know what I mean).

Encontré un relajante muscular de Uruguay que me lo dio la hermana de una amiga que es químico farmaceútico y me lo tomé, a ver si alguna pastilla me hace efecto. Me he matado a pastillas anoche y nada, sigo sin dormir y además escribiendo esto, que espero tenga orden y sentido. Espero dormir cuanto antes, para descansar lo más que pueda y despertar luego de más de 8 horas.

Ex

Lo bueno de llevarte bien con tu ex es que puedes salir a tomar unos tragos o algo de comer de vez en cuando. Es de las formas más sanas y buenas que tiene la vida de retribuirte algunas cosas que hiciste bien. Yo, a mi ex la adoro, no necesariamente porque siga enamorado de ella, sino porque me parece una persona inteligente, íntegra, que sabe escuchar, sabe conversar, no te cuenta cualquier pelotudez, y si lo hace la dice con una gracia única de la que es imposible pensar: "¡¿Qué me estás contando, mujer?!".

No es que quiera hablar mal de otras ex, pero vaya forras me tocaron en el pasado, clavándome puñales, totalmente inesperados, por la espalda (aunque si algo se puede decir en su defensa es que sufrieron un lavado cerebral importante). Es ahí donde uno mide el nivel de madurez y/o equivocado que estuvo al momento de elegir parejas en el pasado.  Es por eso que de mi ex más reciente (sí, si me estás leyendo, A.C. eres mi última novia formal) me siento orgulloso.

Yo, por otro lado, a veces, me paso de pelotudo cuando quedamos en salir esporádicamente. No voy a negar que siento atracción por ella, porque de guapa abusa un poco; y, es que la única forma en la que me animo, luego de pasar un rato de puta madre, en decirle cosas que sé que ambos, por motivos de estudios o trabajo, nos impide intentar sostener un vínculo a manera de relación (y en esto me la juego porque no sé si ella lo verá de ese modo) por un tema de tiempos, es que además de pasarla bien charlando y desestresarnos un poco de esa manera, es que podríamos (yendo a un poco más allá de lo anteriormente mencionado), pasar a un contacto físico, ya sean besos o cosas varias, que entre amigos que se quieren no veo ningún tipo de oposición salvo un tema tabú, es que soy incapaz de proponerle estas cosas  salvo que me haya tomado un par, o más, copas de golpe y sentir que todo me va en slow motion (lo cual me desinhibe) para jugármela y decirle todo lo que acabo de mencionar.

Si alguien cree que estoy ebrio escribiendo esto, no sabría qué responder porque han pasado ya, casi 7 horas desde que tomé la última copa (lo más probable es que sí) y como 5 desde que me tomé esa bendita pastilla que me hace dormir, que dicho sea de paso, esta noche no ha servido de mucho, por la resaca, que por segunda vez en mi vida, ataca  (la primera vez fue el 2013 en un viaje con varios amigos), pero nunca me había vuelto a pasar, hasta hoy.

¿Tal vez me iría mejor si no recurriera al alcohol para desinhibirme? ¿Daría lo mismo? Es una duda, que no sé si algún día me sacaré. Pero lo que sí tengo claro es que la próxima vez que salgamos le diré para poner las reglas de juego sobre la mesa antes de todo ¿o no? Eso sería planificar, y planificar ya no está dentro de mi modo de enfrentar la vida. Creo que tendré que esperar a quedar con ella a la próxima para saber qué podría, o no, suceder entre ambos estando yo, el 100% de la noche sobrio. Y, si de algo estoy seguro es que una salida con unos cuantos tragos sociales, sin excederse (excederme), valdrían por completo la salida. Incluso sin tragos de por medio.

Es así que, en este estado de no saber si sigo pasado de copas, peo sí con resaca, termino de escribir esto, esperando dos cosas: 1) Poder conciliar el sueño en no más de 1 hora y 2) no arrepentirme, cuando despierte, de haber escrito esto (que lo dudo por mi cita hacia William Faulkner, hace poco más de un mes).

Un blogger desbloggerizado - opinión

Te das cuenta de lo bien rodeado que estás ahora (no como antes). De la clase de personas que forman parte de tu vida y que no les gustaría enterarse que tuviste un bajón anímico importante por circunstancias familiares que, al fin y al cabo, le suelen pasar a todo el mundo, más aún en aquellas familias que están un poquito bastante distanciadas.
¿A quién no le da un bajón de vez en cuando? Más aún cuando te das cuenta que esta cosa loca, que es la vida, se encarga de complicártela, cada día, un poquito más.
El reloj no está en cuenta regresiva para nadie, como me dijo hace poco una persona, a la que considero bastante inmadura, dicho sea de paso, hace un par de semanas.

Lo bueno de complementar tu vida con la de otras personas, que sientes que te aportan, es que puedes vivir tranquilo, ya que de alguna u otra forma contar con ello te hace sentir seguro de ti mismo.

Siempre he tenido una virtud: Sé auto-motivarme y pasar a estar en la mejor forma de optimismo posible luego de uno o varios momentos de mal ánimo. Esto sumado al corte de raíz que realicé, hace unos años, de personas que no aportaban nada a mi vida, es la combinación ideal para sentir que el éxito que busco (al menos el concepto que tenemos de éxito como sociedad) no está lejos de ser alcanzado. Solo hay que ponerle ganas, mucho esfuerzo, y dedicación. Eso sí, si armamos una pirámide con todo lo anteriormente dicho sin duda debemos poner un base: Disciplina. Sin ella estamos jodidos.

Así que empecé con esta hoja en blanco para ver qué boceto absurdo o poético podía salir, ya que dicen que la mejor versión de uno mismo, al momento de escribir, aflora cuando estás triste o enfadado, y he terminado con esta lección que yo mismo me doy. "El mañana no es una opción, nunca es bueno planificar, más sí vivir cada momento al 110% para alcanzar tus ideales, aquellas metas por las cuales sabes que hay que atravesar un camino que no sabes qué te deparará. Por eso, el vivir cada momento al máximo es lo que te hará llegar a ellos", me dijo, este último invierno, un vasco muy sabio. Planificando, créanme, te vas a quedar sin ideas en algún momento determinado. Además, si en planificar estuviera el éxito de la vida no habría persona con dos dedos de frente que no planificara.

Cada uno mira la vida, su vida, desde un ángulo diferente, el objetivo está en lograr darle el ángulo correcto y siempre tener en cuenta que hay que extirpar de raíz lo que consideras que no te deja avanzar. En mi caso personal, aborté a un grupo social que me llenaba de mierda la cabeza, y no, no estoy hablando de alguna secta. Era un grupo de "amigos" monotemáticos que lo único que sabían era hablar de los defectos de los demás y jugar play station (que yo también juego, una a las quinientas, pero no es mi estilo ni modo de vida).

Y siempre es bueno tener presente que la hierba mala nunca muere, por lo que de vez en cuando, si esa hierba se cruza por tu camino hay que saber tratarla para no dejarla crecer y ver cómo extirparla, aunque sea de a pocos. Se puede.

Estas últimas vacaciones me han servido mucho para aprender de gente que vale su peso en oro. Todos tienen sus defectos y virtudes, nadie es perfecto (gran cliché...odio los clichés). Cuando estás rodeado de personas que aportan a tu vida, notas todo aquello sin que te genere molestia alguna, e incluso, de acuerdo a la confianza que tengas con dicha persona puedes darle un consejo y viceversa.

Pa' lante, que nada te detenga a hacer tu vida. Motívate, ponle el pecho a la vida.

La gente no está preparada

La gente no está preparada para textos fuertes. Hace menos de 1 mes escribí 'El escritor enfurecido' (y, aunque vendrán más y este texto lo empecé días después de dicha publicación pero decidí aguantarlo un poco, más publicaciones así llegarán paulatinamente). Y, si bien recibí dos 'Me gusta' por parte de amigos que desconocía leían este blog, a quienes les agradezco el gesto, muchas personas se horrorizaron y hasta pensaron que quería atentar contra mi mismo: "Joputa", "¿qué has escrito? tú no eres así", "ya fue tu blog", "si necesitas ayuda pásame la voz" (entre otros) fueron algunos de los mensajes que me llegaron. No sé si habrá sido por el título en sí o porque son fieles lectores -espero sea lo segundo y no buitres que se alimentan de titulares "impactantes" de prensa -.
No suelo hablar de cosas personales, pero bueno, ya me ven acá, contando todo el alboroto que me hizo decidir ocultar dicha publicación y dejarla para más adelante. Tal vez el texto no sea para un blog y sea para algo más grande. A buen entendedor pocas palabras.

Bueno, bueno, ya mucho salseo con el tema anterior ¿quieren vino? Pues vino tendrán.

¡Ay..! Aquellas noches épicas que suelen tener finales felices, sí, de los que se imaginan, o bueno, no...esos son "happy endings" me pregunto por qué en inglés tendrá un sentido y en español otro. Cosas de la vida.

¿Quieren un consejo? No combinen tequila, vodka y ron, menos si no hay con qué amortizarlo (entiéndase con esto, algún refresco o gaseosa), te puedes pasar de roscas y terminar olvidándote de tu propia película en la que solo recuerdas que te agarraron el culo y que paparazzis te sacaron fotos. Por supuesto, con la ayuda-memoria de las personas que te acompañaron y las fotos que te sacaron tus amigos, los paparazzis, vas recordando, pero solo flashes, lo que pasó. Eso sí, si de algo no te puedes olvidar es de si tuviste o no un buen agarre (chape). Tuve la suerte de haber disfrutado el momento a tal punto que, si hubiera dependido de mi, que se hubieran ido todos mientras yo seguía en lo mío. Lo que sí no recuerdo es en qué momento ni por qué me detuve.

Una vez al año no hace daño dicen, insisto, dicen...
Pd: Demoré tres días en recuperarme pero valió la pena.

El escritor enfurecido

Hoy no escribo porque me provoque, hoy escribo porque nunca quiero hacerlo. Hoy no escribo por inspiración, no suelo tenerla. Hoy no escribo por depresión, suelo ser depresivo. Hoy no escribo por admiración, escribo por decepción. Hoy no escribo para ser extenso y descriptivo, no me gusta la redundancia. Hoy no escribo porque me estimas, hoy escribo porque me odias, hoy no escribo para un diario, hoy escribo para una carta.

Hoy escribo para hacerte saber de nuestra amistad, aquella que arruinaste día a día con tus miradas vacías y actitud evasiva. Hoy me molesta que me saludes cuando estamos en los lockers pero me ignores cuando cruzamos miradas por los pasillos. Me has enseñado a odiarte (pero no puedo). Me has enseñado a odiar al mundo. Me has enseñado a odiar lo que hago. Me has enseñado a odiar la vida. Me has enseñado a no querer despertarme. Me has enseñado a  querer estar en cama todo el día. Me has enseñado a perder la esperanza cuando nos cruzamos. He aprendido a dejar de disfrutar el arte. He aprendido a mirar hacia el piso. He aprendido a desaprender. Me has quitado la confianza en mi mismo. Me has quitado las ganas de leer. Me has quitado la esperanza. Me has hecho vivir con un nudo en el estómago. Me has enseñado a ser irritable a cada segundo. Me has enseñado a no perder la ansiedad. Me ha provocado mandarte a la mierda. Tu mirada cínica no me deja de rondar la cabeza. Mi debilidad eres tú, y lo sabes muy bien. Por eso escribo esto, no para que te sientas culpable, sino para que en el futuro sepas tratar a las personas que se juegan por ti.

Enfurecido con su ex amiga, mientras ella solo tiene las voces de su madre y hermana, la malévola, la odiosa (al igual que su madre, que siendo psicóloga rompió su juramento profesional para actuar negligentemente con sus hijas para que aprendan a odiar a las personas reales y adoren a las de plástico, a las caretas, a las de blusa y vestido largo y a los de camisa y corbata con buen apellido) continúa. Puta la hora en que decidí actuar sin poses frente a tu madre. Puto el momento en el que tu padre se dejó dominar y cayó en la misma trampa psicológica que tú y tu hermana (el calco perfecto de tu madre, en el que sin darte cuenta, también, te estás convirtiendo). Puta la hora en que se murió tu abuela, quien sabía de lo que era capaz su hija, tu madre, y la controlaba.

Enorgullecerse de tener amigos gays es cool decirlo en un círculo cerrado, pero decir frente a sus amigas que apoya y acepta la unión civil homosexual es de terror, herejía. Pensar así te/las pinta de cuerpo entero

Maldita la hora en que le comiste la cabeza a tus hijas y esposo. 

Así como hablas que todo da vueltas, a pesar que no creo en ello, espero que tú misma te des contra la pared y se derrumbe tu caja de cristal por lo hipócrita que eres. Deseo no dirigirte más la palabra, pero mi educación no me permite dejar de ser cortés contigo. No sabes cómo me revienta tu sonrisa falsa, no deberías ser mamá, te lo hubieras pensado dos veces. Los hijos son para educarlos no para manipularlos. Soy un marica que jamás te dirá esto a la cara, pero qué bueno sería que leas esto algún día. Todos te llaman por tu diminutivo, yo dejé de hacerlo hace un tiempo. Carmencita, mis huevos. Seguro te hueles lo que pienso, pero ni tu psicología barata, ni tus tácticas al preguntarme por la familia me hicieron abrirme hacia ti y caer en tus redes como sí pudiste con otros. Es tarde para que aprendas a ser madre, esposa o persona, es muy tarde. Eso lo debiste pensar antes que formaras a gente que jode al mundo, que mientras te sonríe de frente, te puede clavar un cuchillo cuando te das vuelta. Así se jode una sociedad, por personas como tú.

Perdón por esto, familia, no saben cuánto lo lamento, sé que he sido una decepción para ustedes, y ahora lo seré más aún. Solo les pido que no duden que los amo con todo mi corazón, no es culpa de nadie. 

Fue lo último que escribió Gonzalo antes de introducir su cabeza el medio del orificio circular de la soga amarrada a la viga que él mismo se encargó de preparar durante las últimas tres madrugadas en el medio de su habitación. 

Inmediatamente después de meter la carta en un sobre y lanzarla al suelo, decidió saltar al vacío.

William Faulkner

"El artista es responsable solo ante su obra. Si es un buen artista, será completamente despiadado. Tiene un sueño, y ese sueño lo angustia tanto que debe librarse de él. Mientras no se libra, no tiene paz. Arroja todo por la borda: el honor, el orgullo, la decencia, la seguridad, la felicidad, todo, con tal de escribir su libro."

William Faulkner

El mantenido

Siempre lo supe. Me costó dar el paso, pero finalmente me alejé de aquel círculo social que no me dejaba avanzar. Prueba de ello es el que se hizo llamar por años mi "mejor amigo". Algo con lo cual yo siempre guardé distancia.

No puedo negar que en el algún momento yo también lo consideré como tal, pero eso fue cuando teníamos 14, 15 años y, aún, no se convertía en esa persona trepadora que ahora es y que se ha dedicado a ser aprovechándose de la buena voluntad de las personas. El mantenido no estudia ni trabaja, y le llega al pincho hacerlo, total igual va a comer, coger y tener dónde dormir ¿cómo se logra esto? Cuando te mantiene la esposa.

Sin estudios terminados y ninguna discapacidad, el mantenido sabe cómo sacar el mayor provecho de ello para hacerlo ver fácil y entrar en el cliché de: "No hay trabajo". Y ojo, yo no le veo nada de malo a las personas que no tienen estudios, quién sabe qué situación habrán vivido, no todos tienen las mismas oportunidades, pero el hecho de la auto-superación es vital. Más aún si tienes la suerte de vivir en un país lleno de oportunidades y con mil laburos a la vuelta de la esquina (eso sí, esos de "la vuelta de la esquina", suelen ser, generalmente, bastante explotadores).

Recuerdo, una vez, cuando yo estuve buscando trabajo de lo que sea, y me postulé a una gasolinera. La lluvia de burlas de, no solo este "pintoresco" personaje mantenido caían sobre mi, sino también la de mi ex círculo social; eran insoportables. Ya estaba casi todo hecho, pero de improviso me surgió una oferta mucho mejor (económicamente hablando) y terminé descartando el puesto de la gasolinera y acabé preparando y sirviendo café en una reconocida cafetería. A todo esto, yo me preguntaba ¿qué de malo iba a tener, o qué de malo tiene trabajar como gasolinero? Al contrario, el trabajo y/o estudio sirve para mantener tu dignidad como persona (yo, a pesar de que estudiaba y tenía la suerte de no faltarme nada básico, sentía que mi vida exigía e imploraba a gritos independencia. Una independencia la cual me ha sido esquiva dados ciertos golpes que me lo han impedido).

Actualmente, el susodicho, "mejor amigo", se ha casado y no trabaja, piensa que ha logrado los objetivos de la vida, le falta el hijo. No se graduó pero él dice que sí, y su función en casa es la de encerrar a un hámster que compró, debido al aburrimiento que le propicia la vida.

Yo no tengo pareja por varios motivos. Tres en específico, a decir verdad. El primero es que no la busco, el segundo es que a pesar de luchar día a día por mi auto-superación aún no siento que pueda proporcionarle nada, a una pareja,  aparte de mimos -y eso, para mi, no está bueno- (¿quién vive de eso?..¡ah! Es cierto, algunos sin sentido de auto-superación) y el tercer motivo...ese lo sabrá la persona que, en su momento, si se dan las cosas, se lo contaré a mi pareja y, sin duda, dependerá de ella convivir o no con ello.
¿Dije tres? Bueno, quien dice tres dice cuatro, Cuarto: ¡Que ella me de bola!

El blogger desbloggerizado

¿Y de qué se espera que hable si desde que me monetizaron me siento cohibido?
Algunos siguen sin entender que cuando escribo lo hago por hobby. No hay quien piense que estoy narrando mi día a día. Algunos lo llegaron a llamar catarsis, incluso, pero no.
Es más, esto que estoy escribiendo puede que haya o no pasado ¿a quién le interesa? Lo que importa es el contenido. ¿Y si el contenido no gusta, si esto es vacío? Pues, yo pienso que hay mil formas de ver las cosas, mil gustos, mil colores (si los mezclamos), y distintos contenidos cuando los entreveramos. ¿No parece? Las preguntas son retóricas, no es necesaria una respuesta para sentir que cumplieron su objetivo. Es el poder de las letras, esto. Cada ámbito y su esencia.

Y es que cuando uno se pone a pensar en el pasado, y a la vez en el futuro entra en cada paradigma de confusión que uno no sabe, si quiera, si está seguro de dar el siguiente paso por el miedo a...¿a qué, a volver a pasar por lo ya vivido o por algo nuevo? He ahí el dilema.
Es por eso que cada día. Momento tras momento, he dudado en seguir con la misma esencia, en cuanto a escribir se trata.

La presión de la monetización hizo de mi un filtro de contenido que solo mi cabeza, si es que ella puede descifrarlo, sabe por qué dejó de hacer esto algo tan íntimo conmigo mismo ¿o no? ¿lo ven?. Esto es, sin duda, el poder de las letras.